Peter'sblog

Nyugi van, túl nagy nyugi. Ez gyanús. Még a varjak sem kárognak. A gépem halk búgása elnyomja a többi neszt, a fürdőszoba szagelszívója zúg egy kicsit borús monotonitást adva a szürke napomnak. Bekapcsolhatnám a Media playert, vagy a Winamp-ot beizzítva a régi hangszórókat, de nem teszem. Nagyvárosban vagyok, ahol ugye a "nagyvárosi zajok" születnek, de valahogy mégis hatalmába kerít ez a csönd. Megyek, lekapcsolom a fürdőben a villanyt. Van egy kis időzítő a kapcsolóra kötve, 2 perc múlva az elszívó is leáll. Nézem a kint lévő kéményeket, ahogy némán fújják a gomolygó füstöt. Csak épületrészleteket és a füstöt látni, ami mögül néha előbukkan egy- egy fának a csúcsa. Egy kis szellő néha elgörbíti a szinte tömör füstoszlopokat, de ettől eltekintve a légmozgás nulla. A fák sem mozdulnak. Csak ülök, létrejön néhány gondolat az agyamban, de nem képesek továbbgördülni. Elvésznek a tekervények...ben vagy között, nem is tudom igazán, nem is gondolok bele. Érdekesnek tartom, hogy néhány ember, képes arra, hogy végtelen ideig (nem viccelek! csak az alapvető szükségletek miatt van vége a felhőtlen "szórakozásnak") a facebookon "legyen". Nem akarok belemenni, hogy mi a rossz vagy jó ebben, csak... nem tudom. Már nem is tudom, hogy mit akartam kihozni ebből.

Ennél szürkébb napot elképzelni sem tudok. Komolyan. Ekkor az ember kedvenc időtöltései is unalmasnak tűnnek. Érdekes lehet majd ezt később elolvasni, amikor erőm teljében, teljesen felpörögve a legapróbb dologtól is, le sem lehet majd lőni engem.
Majd kacagva csak annyit mondok:
          "Azta! Mit raktak a teámba?"

vannak a madarak...

A burzsoár barázdabillegetőn át a piros zongoralekékig elég sokmindent kitaláltunk már ismerőseimmel, de most eljött az idő, hogy a pók beletegye a potrohát egy meleg mézzel teli bögrébe, és vidáman énekeljen egy szép venezuelai népdalt.
Ezzel a népdallal szeretnék boldog születésnapot kívánni mindazoknak, akik az év bármely napján ünneplik eme csodálatos napot.
A születésnap egyébként nagyon egészséges dolog, minnél több van az embernek, annál tovább él.

Végezetül annyit mondanék el, hoy a születésnap arra is jó, hogy tudjuk, hányszor kerültük meg a napot.
 

http://www.instantsfun.es/

A legutóbbi munkám egy animációhoz.
ez az egyik képkocka lesz.
 

Aktuális- ezt a szót írtam be a keresőbe, ezt adta ki:

"Megharapott egy ápolónőt egy beteg a mohácsi kórházban, hat emberre volt szükség, hogy lefogják a támadót - közölte a rendőrség kedden az MTI-vel."

Az történt, hogy bevitték mentális zavarokkal, és az általános kivizsgáláson történt ami történt.
De kérem!!
Én, nemhogy gyerekként, de most sem szívesen megyek be a dokihoz.
És most egy ilyen gondokkal küzdő betegtől várják el, hogy szépen nyugodtan üljön, addig míg kivizsgálják.

A másik: "hatan kellett, hogy lefogják"

Hmmm ez igen a magyar rendőrök "SÜN" akciójából láttuk, hogy ez nem is egy olyan egyszerű feladat, hiszen ők háttal álltak egymásnak.
De ebben az esetben szemben álltak (legalábbis....    ...gondolom...) tehát ott voltak azok a ficánkoló kezek számszerint 14(ha a betegét is belevesszük, és nem felejtettem sokat a matekérettségi óta) így ha a fizika törvényeit nem szegték meg, akkor szerintem nem lehettek valami vastag emberek akik lefogták...
De kitudja... a tudósok állítólag teleportáltak már egy almát, így mára már lehetséges, hogy ötszázan nyaljanak egyszerre egy fagylaltot.

Ma reggel, ahogy a vonatom megérkezett, leszálltam és azonnal rohantam a helyijárathoz, hogy időben beérjek az órámra. Útközben eszenbe jutott, hogy elég gyakran utazok a helyijátarrtal, bérletet kéne venni.
hát vettem is, csak, mikor sorban álltam, beállt a busz(kb 4 méterre a pénztártól). Na igen mehetne gyorsabban a sor, dúltam magamban, de elérkezett az én pillanatom: EGYDIÁKBÉRLETETHAVITKÉREMSIESSEN A pénztáros megértő volt és sietett ennek örültem is, szerencsére nem bonyolítják túl, szép kerek szám az összeg így gyorsan ment a kifizetés is.
oké.... pénz elrak... pipa, pénztárca elrak...pipa, megszaporázni a lépteinket, megcélozva a legközelebbi buszajtót...folyamatban.
Útközben valami furcsa zaj ütötte meg a fülemet. Ó igen a jó öreg berregő hang ami az ajtózárást előzi meg.
(Vérnyomás, és adrenalinszint a pofátlanság határán.)
Ahogy elértem az ajtót, már olyan mozgássorozaton voltam túl, ami egy olimpiai magasugró menedszernek már tetszene, és azonnal vinne az olimpiára, na mindegy.
Elrugaszkodtam.
Ahogy a levegő elsüvített a fülem mellett, a reggeli vonatfüttyök és az "emberek álmos megjegyzései a buszokra és a közlekedésre" kicsit körülnéztem.
Egy kedves öregbácsi, látva szándékomat ijedten próbált hátrébbmenni, utat engedve nekem, ő kicsit balra lépett. Pont szemben velem, egy pirossapkás lány, a fejzedőjén FCBarcelona logo, ezaz! nembiztos, hogy nekem, de ő is szurkol. Jobbra pedig két (figyelem! a következő szó sokak nyugalmát megzavarhatja) "plázacica" mesélt egymásnak egyszerre! érdekfeszítő történeteket. Így, szépen fordítottam a fejemet és repültem a sárga Ikaruszcsoda belsejébe.
A táskám mögött kb (nemláttam de szerintem...) 5cm-re csukódott össze az ajtó.
Az öregbácsika mosollyal nyugtázta az érkezésem (szerintem benne is legalább annyi adrenalin és feszültség gyűlt fel), a pirossapkás lány csak nézett maga elé bambán, a másik két lány pedig folytatta mindennapos, de fontos tárgyalását.
köszönöm a figyelmet
 

ezzel a címmel egy hete elkezdtem írni egy bejegyzésst, de csak a címig jutottam, most pedig nemtudom, hogy mit akartam.
 

Vénusz légycsapója...
itt tartottam

igényes növény, viszont elég elszánt és türelmes vagyok, hogy ilyen növényem legyen.
a fikuszomon tanult "kertész tudást" itt fogom kamatoztatni.
 

Hörcsög
Sokak kedvenc háziállata, és sokak által úgy ismert rágcsáló, ami elég nagy károkat tud okozni.
Valakinek mindkettő egyszerre, hiszen biztosan vannak, akik ordítozva szaladtak az apró kis emlős felé, miközben annak a fogai közt a nyomtató tápkábele, vagy valamelyik ruhájuk volt.
Én is szívesen tartanék hörcsögöt, csak ezt a kollégium szabályzata sajnos tiltja.

Úgyhogy a fikuszommal kell megelégednem, mint élőlény.

Öntözgetem, nevelgetem, de mégsem az az igazi házikedvenc...
 

Éééss, mivel nagyon szeretnék egyet, továbbá, nem lehe állatot tartai itt, egy nagyon egyedi ötlet jutott eszembe:

Vénusz légycsapója

(to be continued...)

Tegnap a Discovery Channelen volt egy film a 2012-es világvégéről.
Persze a Discoveryhez méltóan a tudomány szempontjából vizsgálta, ezt a Maya-féle armageddont.
Ugye egy mai dokumentumfilmhez nélkülözhetetlenek a bejátszások (a 2012 című filmből is voltak jelenetek bevágva), 3-dimenziós effektek, főleg egy "katasztrófa(dokumentum)film"-hez.

Nos...

A dokumentumfilmben volt néhány jelenet ahol egy repülőgép száguld át törmelékek repeszek és robbanások között.
Többször is.

Na itt már elindult a "kreatívgondolkodáslavina", egymás után gördültek a gondolatok:
Vajon ki ülhet benne?
Vajon ő(k) lesz(nek) a túlélő(k)?

Hosszas vitatkozás után arra jutottunk, hogy a repülőgép személyzete természetesen túléli a 2012-es világvégét, ők lesznek az emberiség megmentői, ők hozzák létre a következő generációkat, ők lesznek az "új Ádám és Éva".
Végülis számításaink szerint három személy éli túl az armageddont:

• Steven Seagal
• RAMBO
• Bear Grylls
   

(Aki nem tudná az utolsó személy a Túlélés törvényei című sorozat műsorvezetője)

A szemfülesek észrevehették, hogy ebből bizony nem lesz "emberiség megmentése".
De Steve biztosan visz magával egy mellékszereplőt, szerintem megnyugodhatunk.
És egy repülőre mindik kell valaki aki idehozza az ingyenmogyorót...
 

Ma reggel, ahogy jöttem a vonaton arra lettem figyelmes hogy meleg van.
Gondoltam itt a globális felmelegedés, de csak a fűtés ment a kabinban, de valami őrült módon. A gomb a "hideg" álláson volt, el sem tudom képzelni mi történt volna ha átkapcsolom.
Nem gondoltam volna hogy a MÁV ilyenkor "kapcsol rá" igazán a fűtés terén(Március 1).
Égési sérüléseket szenvedtem volna, ha nem húzom le az ablakot.
 

oké oké tudom sokáig nemítram, és lehet hogy mostmár senki sem nézi a blogomat, magamnak irogatok itt a notebookon, bele az inter végtelennek tűnő hálójába.

Észreveszed, és attól fogva nem tudod levenni a szemed róla. A gondolataidon sem tudsz uralkodni, koncentrálni sem tudsz másra, a munkáid felületesek emiatt, viszont nem érzed magad elveszettnek, hiszen boldog vagy. A szád kiszárad, kirepedezik és csak harapgálod kétségbeesetten, mint ahogy a kutya próbálja a gumijátékot szétrágni. A szemed kiguvad, mint a tarkón vágott csivavának, erekkel,(ennek köetkeztében) vérrel telítődik. A szíved pedig úgy dörömböl, mint aki befele akarja nyitni a kifelé nyíló ajtót. Egyszer csak azt veszed észre, hogy az illető személy úgy vonz, mint ahogy a gravitáció a földhöz tapaszt. Ettől kezdve látszólag semmi másra nem vágysz, mint hogy hozzáérj, megöleld, sőt a szád a szájához szorítsd, ami - mondjuk meg őszintén - nem egy higiénikus dolog. Úgy érzed, hogy nincs hiba, nincs, ami eltántoríthatna attól hogy élvezd a vele eltöltött pillanatokat.

Nothing, ugye ahogy a művelt német mondja...
Semmi... semmi különös nem történt velem, éés ezt most mind megírom nektek...
 

Kész.

Persze nincs olyan hogy semmi nem történik... ugye nem hittétek el?
Ittvan mindjárt a mi magyar specialitásunk, a duplatagadás.
Az előbb mondtam, hogy "semmi különös nem történt"
Ha a semmi nem történt meg akkor valami történt(ebbe nem akarok mélyen belemenni).
Csak annyit, hogy kétszer tagadtam...
ez az angolban úgy hangzik: "Nothing happened"- Tehát "Semmi történt"
fura...
 

Kezdem azt hinni hogy a magyar kereskedelmi csatornánál teljesen megőrültek.
Az utolsó cseppet az dobta bele a pohárba, hogy egyik este Szellő István úgyköszönt el, hogy "Incidensmentes hétvégét kívánok, mindenkinek"
Eeezaztán a jókívánság.

De a tv nem csak ezzel tömi a jónép fejét, neem. Ittvan máris Mónika, Borat vagy Barat, de a reklámok,... óó ma mai reklámok... az egyik tusfürdős reklámban jól kivehetően van két mellbimbó mellekkel együtt.
(no comment)

...hogy H1N1, de attól még nem kell kiabálni!

Vizsgáljuk meg a dolgot...

már majdnem ötven áldozatot követelt a H1N1... legfrissebb adatok szerint. Legalábbis a híradóban ez volt. Szerény személyem nem talált sehol arra vonatkozó adatot, hogy a többi influenza vírus mennyi áldozatot követelt a "H1N1" kimondása pillanata óta. És mivel a H1N1 vírus tünetei megegyeznek a "hagyományos" influenza tüneteivel és (utánanéztem) több mint 10 ezer forintba kerül megállapítani a különbséget, FELTÉTELEZEM, hogy minden ilyen tünettel elhalálozó beteget a H1N1 áldozatai közé sorolják.

Origo forrás:

"Az OEK összegzése alapján a héten megerősített 28 új esettel együtt május óta eddig 347 esetben igazolták a H1N1-vírust."

Ha ez igaz, akkor kb. már 3 és félmillió forintot CSAK arra költöttek, hogy a különbséget megállapítsák. (no comment)

Még egy ide: a kedves blogolvasó (ha már ezt tudja olvasni?) akkor  olvasgassa az indexeket hireket, mindenhol az derül ki (persze csak apróbetüsekben), hogy az elhunytak jó részének igen komoly alapbetegsége volt. (MedIQ forás)

Szóval most kb. ott tart a média, hogyha téged elüt egy kamion a zebrán és meghalsz majd utólag a boncoláskor kimutatják a véredben a h1n1-et akkor főcimen fogják hozni a h1n1 újabb áldozat, a kamionról meg egy szó sem fog esni... Nevetséges az egész.

Ha nem üzlet ez akkor mi? Már lehet kapni plüss h1n1 influenza vírust is.(ide is no comment)

Köszönöm a figyelmet.

Ahogy a címben is szerepel, ha az illető nem érti az utalást, akkor bizony csak az értelmes, egyenes beszéd a megoldás.
Tegyük fel, van x és y személy. Ha x megkérdezi, hogy "Mi a baj?" - hiszen látja y-on, hogy gyötri valami - erre y: "semmi".
Y felháborodása jogos, amikor x úgy viselkedik, mintha semmi sem történt volna?

  -Y szempontjából: "Tisztelt esküdtszék, én elvártam x társamtól hogy észrevegye rajtam, hogy (...) és (...) történt velem, vártam, hogy megvigasztaljon.

  -X szempontjából: "Tisztelt bíró úr, én láttam rajta, hogy nyomasztja valami, gondoltam megkérdezem, hogy mi gyötri. Mivel azt a választ adta, hogy "semmi", nyilván két lehetséges választás létezik: vagy nem akar beszélni róla(és én sem firtatom tovább), vagy tényleg semmi sincs.

Namármost a félreértés abból adódik, hogy X olyan beállítottságú, aki ugymond "figyelmetlen" és nem képes felismerni Y igényeit, így, a X bűnhődik (akármiért ítéli el a "bíró") akkor olyan okok miatt bűnhődik, ami egyértelműen nem az ő hibája.

Igen, régen nem írtam, de remélem megbocsájtjátok ezt nekem, mégiscsak ünnep van. Kapunk ilyenkor ajándékokat, vírusokat, bacikat, stb de semmi vész, bátrak vagyunk.

Filozofikus vagy tudományos témába fogtam volna, viszont nemtudom, a legtöbb blogolvasó pocija befogadja-e ezeket a fincsi témákat. Az egész blogolást filozófiával kezdtem, gondoltam ilyen lesz az egész blog. De nem.

Ebből is lesz, abból is. Mindenféle témába beleharapok.

Gondoltam kőkori hangulatot kölcsönzök az ábrázoló geometria órának.